Но хотела бы раньше!

Терапевт Люсиль Зиммерман о том, чему научила её жизнь:

Через год мне исполнится 50.

Вчера я задумалась обо всех откровениях последних десяти лет своей жизни. Вот те великие прозрения, которых мне так не хватало в 20 и 30:

1. Грызнёй брак не улучшишь.

Необходимо сосредоточиться на лучших, сильных сторонах любимого человека — тогда он не будет бояться показать слабые стороны, станет эмоционально намного ближе. Часто женщины предъявляют мужьям претензии, что они мало времени проводят с семьёй. Это делается, как правило, грубо, и редко кто задумывается, как тяжело обеспечить семью, дать возможность женщине быть любящей матерью и воспитывать детей дома.

Некоторым для осознания этого приходится пройти через трудный период во взаимоотношениях, ставя под угрозу брак. Иногда взаимоотношения превращаются в простое проживание на общей жилплощади, без эмоциональной близости. И это результат ошибок, допущенных в предыдущие годы.

Своевременное осознание проблемы и взаимопонимание помогут быстро вернуть тепло и любовь в семью. Не следует давить, бить по больным местам, предъявлять претензии по любому поводу, который вызывает недовольство.

2. Моя ценность не зависит от моей внешности (и сексапильности).

По каким-то причинам девушки полагают, что их ценность основана на красоте, сексуальном теле, роскошных волосах, узких джинсах с наклейками на задних карманах и идеальном макияже. Даже если девушка замужем, она считает, что обтягивающие рубашки с глубоким вырезом должны презентовать её миру.

Это не означает готовность к адюльтеру, но свидетельствует об отсутствии каких-либо ценностей, кроме физической привлекательности. Разве это не ошибочное убеждение?

Понимание того, что очень важен внутренний мир человека, приходит только с годами. Не важно, во что одета женщина, в действительности она привлекает не внешностью, а харизмой. Визуальное восприятие — только небольшая часть в отношениях между людьми.

3. То, как люди к вам относятся, не обязательно связано с вами.

Подавляющее большинство людей используют реакции и слова посторонних людей как показатель отношения к себе.

Порой косой взгляд заставляет сжаться и терзаться вопросами: «Что было сделано не так? Что я сделала плохого?».

Это сильно бьёт по самооценке, понижает её, рождает сомнения, создаёт нервозность. При этом не возникает мысли о том, что у человека в тот день были проблемы с желудком, или просто не было настроения.

Показательна в этом плане история, когда я дарила альбомы одной из клиенток, которая умирала от рака. Они ей очень нравились. После этого я попросила других покупателей поддержать женщину.

Когда она умерла, я выступила с инициативой поддержать её супруга. Разослала электронные письма, но среди контактов случайно оказался электронный адрес мужа покойной. И он, в свою очередь, очень сильно разозлился.

Сначала я сильно расстроилась, приняла близко к сердцу его ответ. Но после анализа ситуации пришло понимание того, что он выражал отношение не к ней, а к самому себе, ведь я ничего плохого и предосудительного не сделала.

Это яркий пример того, как люди могут близко принимать к сердцу проблемы других, которые не имеют к ним на самом деле никакого отношения.

4. Когда нет отдачи, необходимо прекращать отношения.

Психологи утверждают, что дружба строится на потребностях двух людей. И чем больше взаимная отдача, тем она крепче. Позвольте привести вам четыре примера, когда отношения не сложились:

1) Родственник хотел, чтобы мы с семьёй приехали в гости. Однажды мой сын был в 80 милях от него. Когда я сказала родственнику об этом, он ответил: «О, скажи ему, чтобы приезжал».

Когда я сообщила, что у сына нет машины, он сказал: «Очень жаль» и не предпринял никаких усилий, чтобы встретиться с сыном или навестить нас в Колорадо. Так что в конце концов мы перестали искать возможности встретиться с ним.

2) Подруга написала мне, как она расстроена из-за того, что я пыталась «втиснуть её в свой график». Это было не совсем так.

Она жила в 45 минутах езды, а поскольку я собиралась в ту сторону, то спросила, могли бы мы с ней пообедать. После разговора стало понятно, что она хочет гораздо больше времени, чем я могла бы ей уделить. Она была одинока, а у меня была семья.

Похоже, она хотела всё или ничего. Так что дружба выдохлась, но я скучаю по ней.

3) У меня была подруга, в отношениях с которой я чувствовала, что исчерпала свои возможности по-дружески любить этого человека. Я попыталась принять участие в её проблемах, но каждый раз, когда мы были вместе, появлялся обидный холодок.

Попытки прямо поговорить с ней об этом только усугубили ситуацию. Так что дружба закончилась, и я не скучаю по ней.

4) Я дружила с человеком более 20 лет. Я рисковала всё больше и больше, впуская её в своё сердце, но когда я попыталась получить больше, то оказалось, что она закрыта для меня и не воспринимает всерьёз.

Я всегда видела, когда она расстроена, грустна или напугана, но она никогда не чувствовала меня. В результате пришло осознание, что дружба всегда будет несбалансированной. Мы до сих пор дружим, просто не так близко, как хотелось бы.

Теперь я стараюсь тратить время и силы на людей, которые так же искренне отдаются дружбе, как я.

5. Не обязательно всем нравиться.

Многие люди стремятся всем понравиться. Но при этом мы ежедневно сталкивается с массой вещей, не вызывающих восторг: это могут быть телепередачи, песни, дома или произведения искусства, не говоря уж о людях.

Так почему же я должна нравиться абсолютно всем? Это глупое представление и стремление.

6. Границы нужны для самосохранения, а не отчуждения.

К своим 40 годам я узнала, что мне не нужно было отвечать «да» на каждую просьбу. Я могла бы сказать «нет», чтобы не бегать, как ошпаренная, а отдохнуть и посвятить немного времени себе.

Научившись говорить «нет» малозначительным вещам, я получила время и силы, чтобы говорить «да» действительно важным и интересным занятиям.

7. Каждый поступок имеет свои причины.

Я годами корила себя из-за принятия некоторых неправильных решений. И хотя мои духовные убеждения позволяли принять прощение свыше, я не могла простить этого самой себе.

Но на самом деле решения принимаются под грузом обстоятельств. Зачастую это попытка безболезненно выйти из неприятных ситуаций, уйти от душевной боли.

Чтобы преодолеть проблему, необходимо осознать причину принятия того или иного решения, и для этого не нужно ждать до 40 лет.

8. Требуется время, чтобы осознать свои сильные стороны.

Вы не сможете понять, что у вас получается хорошо, пока не попробуете. Такие попытки требуют мужества, ведь всегда велик риск потерпеть неудачу. Но лучше испытать горечь поражения, чем ничего не делать.

Неудачи также важны, как победы, они дают возможность узнать свои сильные стороны. Это действенный инструмент в достижении успеха.

9. У всех есть свои слабости.

Не существует абсолютно счастливых людей, у которых нет проблем. К этому выводу я пришла на основе опыта работы с клиентами из различных слоёв общества с разным уровнем достатка. Разница была только в одежде, аксессуарах и марках автомобилей, на которых они ездили.

Реалии жизни таковы, что люди взаимодействуют друг с другом, вступают в отношения. Поодиночке они обречены на гибель. Только один извлекает из любой ситуации пользу, а другой начинает жалеть себя и превращается в жертву.

10. Семья и опыт — мои лучшие инвестиции.

Люди в 20–30 лет не осознают, как важны опыт и семья. Только с годами приходит осознание того, как важны были все эти повседневные хлопоты, которые превратились в тёплые воспоминания.

Это выходные в кемпинге, поездки на автомобиле, футбольные матчи и походы в кино. Именно опыт и переживания, а вовсе не вещи приносят нам радость.

А чему жизненный опыт научил вас?

источник