Люсе всего 15 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
***
С женским телом всегда гораздо легче договориться, чем с самой женщиной.
***
Российские космонавты установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…
***
– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…
***
Ничто так сильно не поднимает настроение, как выходки кота.
***
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
***
Когда я ем — я глух и нем, когда я пьян — я Джеки Чан.
***
Одесса…
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал…?!!
***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
***
НУ ладно…… НЕФТЬ… НУ ГАЗ… НУ, на худой конец — ЛЕС….. Но СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит…
***
Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.
***
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и «ГАЗель» с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
***
На пару дней осталась дома одна. Звонит мама, помимо всего прочего напоминает, чтобы проверила входную дверь (есть за мной грешок, постоянно забываю ее закрывать). Смотрю на свое отражение в зеркале: на лице — маска болотного цвета, на голове — полотенце намотано (под ним маска для волос), из одежды на мне надеты всего лишь шерстяные гольфы фиолетового цвета (холодно же), нижнее белье, огромные тапочки-собаки, все тело равномерно присыпано мукой (пирожки готовлю). Полюбовалась этой красотой, пошла все же проверять дверь. А то, действительно, вдруг вор зайдет, увидит меня. Жалко его будет…
***
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll
***
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства… Положила две ложки сахара, села, пью… Только потом дошло, что делаю что-то не то.
***
Вот они офисные инстинкты.
С одной сотрудницей виделись только в столовой.
Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно очень!
***
Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.
***
Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***
Не матерится тот, кто ничего не делает.
