— Как?
— Иегова.
— Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
— Ие-го-ва…
— Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
— Так.
— А фамилия?
— Чья?
— Ну вы сами сказали: имя — Иегова, а фамилия?
— Какая фамилия?
— Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
— Какой прием, он же бог!
— Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
— Вы что, издеваетесь?
— А вы? Откуда у вас мой телефон?
— Ваш телефон получен из открытых источников.
— Прямо из Библии, что ли?
— Нет, из базы.
— Из какой базы, купленной на Горбушке?
— Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
— Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
— Кто подъедет?
— Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
— Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
— Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
— Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
— Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: «Иегова — засранец».
— Не могу.
— Ну ладно, электричество у вас в доме есть — паяльник вставить?
— Хорошо-хорошо… Иегова — засранец.
— А как настоящее имя бога?
— Зас… то есть я не знаю.
— То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
— Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
— Бог простит, а ко мне не обращайся.
— Пи-пи-пи…
— Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня…