Их было двое, они громко гоготали, подзадоривали друг друга. Я пришла домой под утро грязная, растрёпанная, отрешённая. Молча опустилась на пол около дверей и тихо заплакала. Мать всё поняла. Написали заявление в милицию, искать ребят долго не пришлось, они были местными, обоим дали реальные сроки.
И поехали незадачливые друзья в места не столь так сказать отдалённые. Из-за пережитого стресса и позора я не сразу поняла, что беременна, да откуда мне, шестнадцатилетней скромной девочке знать тогда эти женские тонкости.
От испуга и непонимания как с этим жить дальше я не смогла сделать выбор самостоятельно, подлецов и их ребёнка воспринимала как единое целое горе. Но мать настояла на том, чтобы ребёнок родился, он вроде как ни в чём не виноват. Господь даёт ему жизнь, надо рожать, а вдруг после аборта вообще детей потом не будет.
Но врач советовал обратное, прервать беременность, рожать от насильников большая психологическая травма на всю жизнь. Люди поговорят да и перестанут, а я окончу школу, уеду учиться и всё в моей жизни наладиться. Беременность протекала ровно, без каких либо осложнений.
Но ребёнок не радовал, перенесённое вызывало во мне отвращение, страх, боль, стыд перед знакомыми и родными. Я послушно выполняла все рекомендации врача скорее потому, что так надо. Не единожды лежала на сохранении. Ребёнка я не ждала, хотя смешно было думать, что он останется внутри на всю жизнь.
Не покупала ему вещи, не думала над полом и именем, мне было всё равно. Роды прошли легко, ребёночек родился здоровеньким и крепким. Я даже не спросила кто у меня родился, а когда врач поднял красное сморщенное тельце так, чтобы мне был виден пол ребёночка, я зажмурила глаза и заплакала. Нельзя сказать, что я была плохой матерью, наоборот заботливая и терпеливая, исполняла свой материнский долг добросовестно.
Некогда красавица, труженица — отличница волею судьбы оказалась мишенью для её иронии, а те люди тупым спором наказали не только себя, но и меня. Время шло замуж я не вышла, все кругом знали мою историю, подсмеивались, делали девочкам наставления, каждый раз приводя в пример мой случай. Однообразие и горечь опустошали, гасили интерес к жизни, я всё время упрекала мать за то, что та не дала сделать мне аборт.
Рождение не желанного ребёнка лишило меня мечты и будущего. Пусть бы лучше ни когда не иметь детей вообще, чем каждый раз помнить и ощущать гадкие прикосновения, при виде малюсенького сынишки. Мамы давно нет, но я часто вспоминаю её слова, что ребёнок ни в чём не виноват. А он был виноват. Виноват в том, что родился при таких обстоятельствах. Без отца, без любви.
Виноват в том, что я не окончила ВУЗ. Виноват в том, что я не ходила на любимую работу. Виноват в том, что он лишил меня личной жизни и счастья. Да, Господь дал мне этого ребёнка, но куда-же он смотрел когда меня обижали, за что он наказал меня? Видно ему тогда было всё равно кому отдать эту детскую душу.
Сын рос, и однажды меня реально дернуло током, от того что я узнала в мальчишке одного из тех ребят: взгляд, поворот головы, жесты, манера трепать бровь. Я отчетливо осознала: как ни старайся привить ребёнку хорошие манеры, правильно излагать свою мысль, отлично учиться, вежливо и с уважением относиться к девочкам и старикам, гены всё равно своё возьмут. Сделают своё дело, и ни чего с этим поделать невозможно. От осины не растут апельсины, это я точно теперь знала!
Когда сына посадили за разбой я восприняла это как знак, и поняла, что он попал в своё предначертанное судьбой русло. От негодяев родятся подобные им. Жизнь расставляет всё по своим местам, но почему именно мой сын? Я отдала ему всё, что имела: время, молодость, он был воспитан, трудолюбив. На суд я не пошла. Слезы не проронила.
Сидела дома тихо, опустив голову, опустошенная, растерянная и … свободная. В дверь неожиданно постучали, я аж вздрогнула, уронив при этом на пол фотоальбом из которого веером рассыпались фотографии маленького сынишки. Поднялась с дивана и не спеша поплелась открывать. Передо мной на коленях стоял мой сын, только лет на сорок старше.
Источник