После моего развода прошло полгода. Он не был внезапным, он был новым уровнем наших отношений, новым уровнем моего саморазвития в личной жизни. 

Не буду вдаваться в подробности, почему и что не сложилось, скажу только, что расстались мы мирно и я ни о чем не жалею. Попыток сойтись снова не было, даже мысли такие в голову не приходят.

Развод освободил меня для новых отношений, этим шансом я сразу же поспешила воспользоваться.

Итак, настал день, когда я осталась одна в своей квартире и ощущения были довольно странными. С одной стороны — полная свобода, «хочу халву ем, хочу — пряники», освободилось колоссальное количество времени, я даже и не знала, что в сутках столько часов. И еще, я не знала, на что же я их тратила, будучи в браке. С другой стороны — ступор. Что же делать дальше, с чего начать.

Однажды, еще будучи замужем в разговоре с сестрой я жаловалась, что ничего не успеваю, что даже кастрюли толком отмыть некогда, все откладываю и откладываю. Когда развелась, сестра сказала «ну хорошо, сейчас ты насладишься свободным временем, отмоешь наконец свои кастрюли, а что потом? Скучно же станет». За полгода скучно не было, скажу честно. Одиноко — да, но не скучно.

Я много реализовала того, о чем мечтала в браке, мечтала выбираться почаще на природу, на мероприятия, ездить в поездки в другие города вместе с мужем. Теперь езжу с подругами или с новыми мужчинами. И не отказываю себе во впечатлениях под предлогом того, что что-то должна делать дома.

 Я вдруг ощутила радость от того, что могу все планировать сама, не оглядываясь на человека, которому постоянно должна. И постепенно, не сразу, приходило понимание того, какие отношения я действительно хочу. Да, я хочу быть в отношениях, я не одиночка и не стерва, презирающая мужчин, я нормальная женщина, мечтающая о партнере, который разделит радости, горести и увлечения, разделит мои взгляды на жизнь.

И вот я стала искать того самого. Ну или того, кто будет похож на меня, с кем будет легко жить той жизнью, которой живу я сейчас сама. И начались первые свидания.

Свидания после развода, это словно покупать новую технику взамен сломавшейся. Сразу же хочется знать как можно больше о том, что не так с претендентом. Какие у него слабые стороны и потаенные грешки. Поэтому свидания больше похожи на изучение гарантийного талона. А если познакомились через знакомых, то еще и отзывы не мешает получить перед «покупкой».

С тоской вспоминаю свои свидания в 20, когда летела навстречу неизвестности и романтике, была рада удивляться всему новому, что открывала для себя в мужчине и принимать это новое, не делая выводов заранее.

И вот сейчас: сидим как-то в кафе, первая встреча, он ест, я болтаю без умолку, а в голове продумываю все вопросы, которые должна сегодня же задать, чтобы просто не тратить времени зря. Вообще после развода «не тратить время зря» становится насущной необходимостью. Дожидаюсь, когда он доест и начинаю атаку. Конечно, не агрессивно, а мягко, как бы проявляя интерес к нему как к личности. Спрашиваю — получаю ответ — формирую мысленную зарубочку о человеке. Вот так все и происходит, когда встаю из-за стола, то в голове уже цельный сложившийся образ, половина — то, что он из себя представляет, а вторая половина — мои собственные штампы и стереотипы, взятые из опыта предыдущих отношений.

Вторых свиданий становится гораздо меньше. А еще, становится гораздо проще сказать «нет», не начинать отношения, заранее отнеся кандидата в список «не моих». Появляется больше цинизма, больше равнодушия и какой-то приземленности, чтоли. Часто, еще не дождавшись окончания первого свидания мысленно уже говоришь себе «спасибо, следующий».

Я не могу сказать, что жизнь стала менее интересной. Даже наоборот, она приобретает новые краски: вместо не в меру розовых, обнажается весь другой цветовой спектр и разум выходит на первый план. Зато и общение начинаешь ценить больше. Сейчас, повзрослев и пройдя через опыт семейных отношений, начинаю видеть в мужчинах действительно их личность. Начинаю делить их не на плохих и хороших, а на свое и не свое. Начинаю смотреть на них целиком, как на готового человека, не разбирая на зап. части: заботливый, милый, активный. А значит начинаю весь мир вокруг себя видеть более разнообразно, легче относится к мелочам и больше внимания уделять действительно важному.

Я никогда не спрашиваю у «новеньких» про их доходы, не спрашиваю про прошлые отношения и другой эмоциональный багаж, я спрашиваю только то, что даст мне понять, он думает так же как я или иначе. И такой подход работает.

Все мои свидания после развода оставили только положительные эмоции, сожалений нет, вне зависимости от того, в какие отношения потом они вылились. Все это жизнь, моя жизнь, которой я сейчас живу и рада, что могу ее себе позволить.

Ну а что касается страха одиночества, он есть, немного, но не больше того, что был до брака. Он приходит в основном по вечерам, перед сном, а утром исчезает бесследно. Одиночество — это то, что у меня в голове, потому что за все это время я еще ни разу по настоящему не оставалась одна.

Развод и период его переживания открыл для меня новое во мне самой и в окружающих, дал почувствовать себя взрослой и готовой двигаться дальше. А кастрюли… они так и стоят неотмытые…