“Психоаналитик Динора Пайнз писала, что беременность для женщины — это точка невозврата, чем бы она не закончилась. И я это очень ярко ощутила. Моя первая беременность закончилась выкидышем, и этого не изменить. Помню, как шла по больничному коридору и почувствовала, что все для меня изменилось” — психолог Вера Якупова о своей потере и о том, как правильно поддержать в горе.

Несколько лет назад я потеряла ребенка на раннем сроке. Это была моя первая беременность. Теоретически я знала, что такое бывает, но как и все – думала, что где-то и с кем-то, но точно не со мной. Такая лелеянная мной, такая желанная мечта о материнстве рассыпалась.

Я отходила от потери достаточно долго, и за это время поняла, что горевать о ней как будто негде. Как будто нет психологического пространства разместить свою боль. Многие и не знают, что беременность была. А кто знает, часто не считает это потерей – раз срок маленький, то это что-то вроде фантома, то ли было, то ли не было.

Позже я стала работать с мамами, с женщинами, которые сталкиваются с репродуктивными трудностями. И услышала, что мой опыт – не уникальный. Потерю беременности окружающие и даже близкие считают “ненастоящей”. Пережитый опыт рождает много противоречивых чувств. Делиться своими переживаниями сложно, потому что слова поддержки – ранят.

Я хочу написать о распространенных фразах, которые не уменьшают, а усиливают боль.

“Ты еще обязательно родишь”

Что имеет в виду говорящий: “Я уверен, что все будет хорошо, и ты станешь мамой в будущем”

Что слышу я: “Не хочу слушать про твои переживания, пора двигаться дальше”

Почему люди так говорят? Один из распространенных способов поддержки в нашей культуре – попытка настроить на оптимистичный лад. Есть идея о том, что обсуждая тяжелые чувства, мы делаем человеку хуже. Поэтому негативные чувства нужно игнорировать и настраиваться на позитив.

Я думала, что с беременностью все просто – захотели и родили. Ты встречаешь любимого человека, какое-то время вы живете вместе, потом начинаете задумываться о ребенке. Наконец, решение принято, наступает счастливая беременность, а потом материнство. Или сначала появился первый ребенок, подрос, и уже зреет желание родить второго.

Но оказалось, что бывает по-разному. Мое тело вдруг неожиданно подвело меня. И как раз после потери у меня появились сомнения – а смогу ли я вообще родить? Эти мысли выбивают почву из-под ног и заставляют пересмотреть свой жизненный план. Я чувствовала растерянность и страх.

Мои клиентки, пережившие опыт потери, нередко говорят о нем как о точке кризиса. Оказалось, что жизнь не дает никаких гарантий.

Как можно поддержать: “Я очень тебе сочувствую. Так важно знать, что ты сможешь стать родителем, когда захочешь. Тяжело, когда появляются в этом сомнения. Я желаю тебе, чтобы все получилось”.

“Так организм сам избавляется от “неполучившихся” эмбрионов”

Что имеет в виду говорящий: “С тобой все в порядке, у тебя нет проблем со здоровьем, так задумано природой”

Что слышу я: “Не стоит горевать о потере”

Почему люди так говорят? За попыткой объяснить все естественными процессами, стоит желание облегчить боль. Она основана на идее о том, что нам становится легче от преуменьшения масштаба проблемы.

Получается, выкидыш – естественный процесс. Вроде не о чем печалиться. Но это был мой ребенок, которого я ждала и хотела. Я начинала чувствовать вину, что так долго переживаю, и мне все меньше хотелось с кем-то это обсуждать.

Психологи, работающие с потерями, напротив, рекомендуют придать ребенку статус субъекта, иногда даже дать имя. Признать существование ребенка и принять его потерю – важный терапевтический шаг, который облегчает боль.

Как можно поддержать: “Как ты себя чувствуешь? Я знаю, ты очень хотела этого ребенка”.

“Нужно пить фолиевую кислоту/ сдать анализ на совместимость с мужем” и т.д.

Что имеет в виду говорящий: “Я знаю способ, как предотвратить потерю”

Что слышу я: “Ты неверно действовала, поэтому так получилось”

Почему люди так говорят? Часто для человека поддержать – это равняется дать хороший совет. В ситуации бессилия, хочется найти опору в виде конкретного действия, чтобы не чувствовать тревогу и беспомощность.

Пренатальная потеря, как и любая другая – опыт переживания бессилия. Я делала все правильно – хорошо питалась, избегала нагрузок, не волновалась по пустякам. Но это не помогло. Я так хотела сохранить беременность, но ничего не смогла и не успела сделать. Я не поняла, почему так произошло, и врачи мне не дали ответ на этот вопрос. Как сделать так, чтобы больше через это не проходить – тоже неизвестно. Мысли снова и снова по кругу возвращались к тому, что я сделала не так.

Исследования показывают, что опыт переживания бессилия – один из самых тяжелых для любого человека. Женщины, которые уже сталкивались с репродуктивными потерями, чаще испытывают сильную тревогу во время последующей беременности, даже если объективных медицинских поводов для нее нет.

Как можно поддержать: “Тяжело, когда такое случается неожиданно, и ты не можешь ничего сделать”

“Потерять уже родившегося ребенка тяжелее”.

Что имеет в виду говорящий: “Ты справишься, скоро твоя боль утихнет”

Что слышу я: “Твоя потеря незначительна, не стоит о ней переживать”

Почему люди так говорят? В основе этой фразы лежит абсурдная мысль о том, что чужое горе как-то облегчает наши собственные переживания. Есть в этой фразе следы прошлого – когда говорить о своих чувствах было не принято, за это стыдили. Нечего жаловаться – всем тяжело. Иногда за такими словами может стоять собственная не услышанная и не пережитая боль говорящего.

Да, потерять всю семью в автокатастрофе еще страшнее. В ответ я чувствовала вину за свои “мелкие” переживания, в то же время потеря продолжала болеть. И горе не уходило после измерений и сравнений с другими случаями по шкале боли.

Как можно поддержать: “Потерять ребенка на любом сроке тяжело. Мне очень жаль, что тебе пришлось в этим столкнуться”.

Что общего у всех ранящих фраз? Обесценивание потери, игнорирование переживаний женщины, которая с ней столкнулась. Целебным и поддерживающим всегда оказывается признание реальности и чувств, которые она вызывает. Важно дать пространство разным эмоциям и просто быть рядом – без обесценивания, без ненужного оптимизма. Можно спросить о том, что чувствует близкий человек и выразить готовность услышать его. Искренний интерес к тому, что происходит с другим, поддерживает лучше, чем дежурные фразы.