Не ходила я в поликлинику несколько лет и подзабыла что это такое. Но пришлось вспомнить. Заболела нога. «Идите к врачу!»- говорят все телемедики. Я и пошла на больной ноге.

Записаться на прием к хирургу через интернет может только профессиональный геймер, который реагирует на появившийся на сайте талончик за доли секунды. Не с первого раза,но мне это удалось!

Хирург посмотрел издалека на ногу и пригласил захаживать в надежде на талончик (теперь на рентген). Решив использовать столь дефицитный визит на всю катушку, продемонстрировала врачу родинку и получила направление к онкологу.

Надо сказать, что наша поликлиника состоит из двух, находящихся друг от друга в четырех остановках и пятистах метрах пешего хода. Онколог, естественно, находится в дальней. Дальняя поликлиника разительно отличается от ближней. Услышав о подозрительной родинке, регистратура мгновенно отправила аж к заведующему онкологическим отделением, заведующий отправил к первоначальному хирургу в ближнюю поликлинику на удаление (родинки конечно). Вернулась в ближнюю поликлинику к первоначальному хирургу. И он отправляет меня в городской онкологический центр (несколько остановок на метро и 800м пешком по парку, если верить Яндекс карте). Там я получаю еще одно направление к тому же самому первоначальному хирургу на удаление той же самой родинки. Еще несколько дней на сайте самозаписи и я у первоначального хирурга с двумя напралениями к нему от двух разных онкологов. «Да пожалуйста,- говорит первоначальный хирург,- 3200р и я удалю все, что угодно!»

Возникает сразу три вопроса:

1. Какого черта он гонял меня по городу, зная о больной ноге.

2. Простите, это бесплатная поликлиника?

3. Зачем я платила налоги с 18 лет, если сейчас надо платить по-новой.

Родинка осталась при мне, но я получила талончик на рентген! В дальнюю поликлинику! «Мать вашу»,- подумала я голосом Володарского.

Через несколько дней и еще один визит к первоначальному хирургу я получила направление в больницу на консультацию и описание рентгена. Не снимок , Карл, а описание того, что увидел рентгенолог! Н-да, в годы моей юности засекречены были многие нелепые вещи, но секретный рентген ноги -это сурово!

Видимо, после беготни по льду и сугробам моя нога доросла до срочной операции. Через неделю я должна была прибыть в больницу с вещами и рузультатами анализов. На мой взгляд количество бумажек будет значительно превышать количество дамских бебех, необходимых в палате.

И тут началось самое страшное. Еще один гейм на самозаписи к терапевту. Талонов нет. Иду напролом к началу приема. Объясняю ситуацию. Врач: «Идите на первый этаж и возьмите талон, у нас сегодня больных нет, все талоны свободны». Слушая в голове голос Володарского, спускаюс ь вниз. Четыре этажа на лифте и пара лестниц. Очередь в регистратуру. И в обратную сторону: пара лестниц и 4 этажа на лифте.

Медсестра выписывает тонну бумажек на анализы, терапевт погружена в компьютер, я сижу (наконец-то) и пытаюсь отключить эмоции, боль в ноге и, в идеале, мозг. Итак, сегодня 21 февраля, операция 28 февраля. Успею, елки! И тут мой взгляд падает на талончик (будь проклято это слово) на сдачу крови -4 марта. Начинаю неприлично суетиться и рассказывать о срочной операции.

Медсестра (голосом советской прдавщицы): «А мы то здесь причем?»

Терапевт, оторвавшись от монитора: «А что будете оперировать? Ногу? Срочно? Ну сходите на первый этаж в 125 кабинет. Может быть, там помогут.» Я намотала несколько кругов по этим двум чертовым лесенкам прежде чем узнала, что 125 кабинета нет в природе. Но я нашла нужный кабинет, я изменила даты, я сдала три пробирки крови в тот же день! Нужно говорить, что флюорографию делают в дальней поликлинике?

Чуть не забыла еще одного «специалиста». Дохтур восхитился моим УЗИ вен, похвалил за здоровый образ жизни и в результате написал ВАРИКОЗ и, почему-то, плоскостопие. Кстати, осмотреть меня он забыл, как и все остальные выдаватели справок.

Кстати, результат анализа на наличие венерических заболеваний лаборатория выдает любому желающему, назвавшему вашу фамилию.

И вот счастливый день 27 февраля! Я пришла за своей кучей бумажек, доставшейся с таким трудом. А вот и фигушки!

-А вашей флюшки нет. Съездите сейчас в дальнюю поликлинику и возьмите дубликат. Ах, они сегодня в утро? Ну съездите завтра. Ах завтра у вас операция? Ну посидите в коридоре, подождите.

Надо говорить, что флюшка была в соседнем кабинете?

Доктор Менгеле игривый щеночек по сравнению с участковым терапевтом. Выжить и не рехнуться в поликлинике могут только профессионально больные старушки в мохеровых беретах.

Несколько советов :

1. Прежде чем открыть дверь кабинета сделайте несколько глубоких вдохов, это успокаивает.

2. В кабинете врача молчите. Ваше мнение никого не интересует. На вопросы отвечайте односложно. Ваши ответы нужны только для заполнения бумажек.

3. К участковому врачу ходите только за справочками или направлениями.

4. Не покупайте лекарства, которые вам выписали на рекламной листовке этого самого лекарства.

5. Помните: вас здесь ненавидят.

Ну и вишенка на торте. Прорвавшись через все круги ада. преисполненная законной гордости, сегодня утром с кучей бумаг и котомок я прихромала в больницу. Вышел врач и сообщил, что травмотология завалена жертвами гололеда и операция переносится на понедельник. Душа моя, ты мог просто позвонить мне? Голос Володарского не смолкает в моем мозгу до сих пор. Нужно, наконец научиться ругаться матом и, пожалуй, пить водку.